Montagem especial Jhulia

Proteções de telas

Cara bom de mira

Esse é o verdadeiro amigo

A Natureza é Fantástica

Cuidado! Ilusoes de otica picantes !

E, aparentemente, nada intencionais... Olhe bem!

O Circo de 1928 ...

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A melhor piada do ano

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a Sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia:"Mas, Senhor..." Nada de MAS; este é o limite.A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas! O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. EmWashington, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

• "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.

• A má notícia é que esta grande nação,o nosso "Grande Sonho", só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

• "Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.

• A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi; estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

• A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica "Revolução" pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

• "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com Ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!"

FOGO LILAS

Sign 01 animated
Attach animed texture
Blue_fire.spr


VIDRO JANELAO

sign_01

estática
com colisão
textura sem iluminação
textura dupla face


MAIS ANIMAÇÃO

Human_Female...........instrument_bass
HF_Bass.....................instrument_bass
Human_Female...........instrument_guitar
HF_Guitar..................instrument_guitar
Human_Male...............instrument_bass
HM_Bass.....................instrument_bass
Human_Male...............instrument_guitar
HM_Guitar..................instrument_guitar

50 TONS DE CINZA - NÃO FAZ SENTIDO

Aplicando brincos

PARA APLICAR SIGA AS INSTRUÇÕES ABAIXO: 
• Após comprar o brinco, vá ao CLOSET e aplique os brincos; 
• Após aplicado vá em perfil > Avatar e procure EarRingMesh, troque o que estiver escrito lá por HF_EarringPlanes.gml e salve; 
• Após salvar, na mesma tela vai em Título da Roupa e de um nome para o brinco e salve; 
• Feito isso vai no 3D e aplique no guarda-roupa o brinco com o nome que você salvou.

Cantadas de pedreiros

Do Gui para a Laura

Grande profecia !

Ginástica para quem tem mais de 60 anos

Você pode pegar leve no começo e à medida que entrar em forma, faça

mais rápido.

No início pode ser um pouco cansativo, mas não desista.
Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

Role a tela para baixo.

Agora role para cima.
Já é o suficiente para o seu primeiro dia.
Pode beber sua cervejinha como prêmio.

PIADA ELEG ANTE!...

Quem cuida da vida dos outros, se esquece de prestar atenção na própria vida. Um cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
- Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

- Em maio. Por quê?

- É que eu vou lhe dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto.

Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:
- E o seu aniversário, quando é?

- Em setembro! Por quê?

- Vou lhe dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

Aula sobre refrigerantes

Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, tive que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e voc ê verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!...

- Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 mpurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

*Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

Ignorante

Cantadas de pedreiros

Remédio para controlar a pressão..

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. 

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:

- nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que

a República Checa tem o governo em Praga

e o Brasil tem essa PRAGA no governo"

Luiz Fernando Verissimo

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

Era digital....hehehe

Ubatuba em Alta Definição

Mulher ciumenta

PRÊMIO PULLITZER DE FOTOGRAFIA/2012

PRÊMIO PULLITZER DE FOTOGRAFIA/2012 from vaniasampa2012

Rotatória para pedestres na China

Estes Chinas sao um perigo. Só nao vê quem nao quer....

Rotatória para pedestres na China. Os chineses já inventaram o papel, a lente e uma série de novidades. Esta acredito que nunca ninguém imaginou. Quando muitas vias convergem para - ou partem de - um único ponto da cidade, o trânsito costuma ficar caótico. E a melhor solução que a engenharia apresentou para o problema até hoje foi a rotatória, um recurso que permite os cruzamentos, mas não elimina a bagunça. Pior, dificulta a vida do pedestre, o último a ser notado por motoristas mais preocupados em sair ilesos da roleta. Mas não no bairro de Pudong, em Xangai, na China. Ali, os pedestres ganharam uma rotatória só para eles: a passarela circular Lujiazui, construída do lado leste do rio Huangpu, na zona econômica e financeira da cidade, cercada por arranha-céus onde não havia nada além de terra há 15 anos. Suspensa quase 20 metros acima da rua, a ponte permite que os pedestres passem de um lado a outro da rotatória em segurança, desde que estejam dispostos a percorrer o mesmo trajeto circular dos automóveis. De brinde, eles ainda têm a chance de assistir de camarote às confusões em que os motoristas se metem logo abaixo. A passarela dá acesso ao edifício Oriental Pearl Tower, conectando os prédios de escritórios do centro financeiro das redondezas a áreas de lazer e compras, como shoppings e cafés. Com 5,5 metros de largura, a ponte permite que 15 pessoas caminhem lado a lado, facilita o acesso aos transportes públicos e ainda é toda iluminada à noite, o que dá um bonito efeito à região. Além disso, vãos longos entre colunas também proporcionam agradáveis experiências em relação ao nível da rua, de onde se pode ver a cidade um pouco mais do alto, tornando a rotatória ideal também para passeios turísticos. Xangai style.

7 CIDADES À BEIRA DO ABISMO!!

7 CIDADES À BEIRA DO ABISMO!! from vaniasampa2012

Afinal, é ele ou ela?

Os novos camelos do deserto

Piadex... Só de bêbados...

POR QUE É QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos! Faltou falar de um churrasco...precisa carne e sal grosso, uma faca e uma tábua e no máximo uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

Que maravilha é ser homem! 

A VOVÓ

Uma noite, um neto estava conversando com sua avó sobre eventos atuais. O neto perguntou à sua avó o que ela pensava sobre tiroteios em escolas , a era do computador e coisas em geral. A avó respondeu :

_"Bem, deixe-me pensar um minuto...eu nasci antes : da televisão;da penicilina; alimentos congelados; da Xerox;das lentes de contato; da pílula.

Não existiam : cartões de crédito; feixes de laser; canetas esferográficas.

O homem não tinha inventado : a meia-calça; aparelhos de ar condicionado; máquinas de lavar louça; secadores de roupa e as roupas eram penduradas para secar, ao ar livre e o homem ainda não havia pisado na lua.

E outra coisa ou duas ... Seu avô e eu primeiro nos casamos e depois...Cada família tinha um pai e uma mãe.

Até aos 25 anos, eu chamava todo homem mais velho que eu,de "Senhor". E depois que eu fiz 25, eu ainda chamava os policiais e outras pessoas mais velhas de, "Senhor".

Nossas vidas eram governadas pelos : Os Dez Mandamentos ,o bom senso e o senso comum.

Fomos ensinados a conhecer : a diferença entre o certo e o errado e de assumir a responsabilidade por nossas ações.

Nunca tinha ouvido falar de : rádios FM, toca-fitas, CD, máquinas de escrever elétricas e iogurte.

Ouvíamos os discursos do presidente em nossos rádios.

Se você visse alguma com a inscrição 'Made in Japan' ,podia ter certeza que era lixo.

Pizza Hut e McDonald eram desconhecidos.

Com 5 e 10 centavos você, realmente, podia comprar coisas que valiam 5 e 10 centavos e nós fomos a última geração a realmente acreditar que uma mulher precisava de um marido para ter um bebê. Não me admira que as pessoas nos chamam de "velhos e confusos" e dizem que há um conflito de gerações.

Talvez isso responda o que eu penso sobre tiroteios em escolas , a era do computador e coisas em geral."

Quantos anos você acha que essa vovó tem ? Aposto que você tem esta senhora em sua mente...e essa vovó tem apenas 61 anos de idade. (Nascida em 1952).